هومنو دوست دارم . اون با همه بدقولی ها شوخی ها  و بد دهنی هاش بدذات نیست

مصلحت نیست که از پرده برون افتد راز ... ورنه در مجلس رندان خبری نیست که نیست ...

هومن جوان خارق العاده ای است . او همیشه در این توهم است که یک نفر می خواهد زیرآب او را بزند  البته هومن خیلی هم سربه هواست . همیشه شارژر موبایلش رو فراموش می کنه !! برای دوستانی که به طالع بینی اعتقاد دارن بگم که هومن متولد فروردینه .

هومن جوگیر هم می شود . یک بار که به سالن بدن سازی رفته بود با دیدن جوان های عضله ای آهی کشید و یاد دوران جوانی اش افتاد ! نمی دانم تحت تاثیر دوران جوانی بود یا آهنگ تکنوی سالن بدن سازی که هومن در حرکتی غیر قابل پیش بینی تصمیم گرفت ۵۰ کیلو پرس سینه بزند !  خلاصه جوان های فداکار و بزرگ ( از لحاظ هیکل ! ) او را از زیر وزنه بیرون کشیدند و هومن در حالی که عرق از سر و کله اش می ریخت که بیشتر عرق شرم بود تا خستگی تصمیم گرفت دیگر پا به میادین ورزشی نگذارد و میدون رو به جوونا بدهد و از آن به بعد فقط در رشته مفرح منچ فعالیت می کند !!!

هومن بر خلاف طنزپرداز بودنش به کتاب ها و نوشته های طنز علاقه ای نداره ! البته فیلمای کمدی رو دوست داره ! و عاشق کارتون پت و مت !

... این بود پشت صحنه ای کوتاه از هومن ! من اونو خیلی دوست دارم ! شما چطور ؟!

... راستی اگه دوست دارید توی پست بعدیم پشت صحنه ای از شما بنویسم توی کامنتتون بگین تا این کارو براتون بکنم . منتهی باید قلبش به چند تا سوال من جواب بدین ... و ۳ نفر که از همه زودتر داوطلب بشن در موردشون نوشته خواهد شد ... همین امروز اقدام کنید ... تمدید هم نمیشه عمرا ... !!!

اون روز صبح رفتم جلوی آینه ... این من بودم ؟! باورم نمیشه پیش من نشستی واسه خاطر ( ببخشید اشتباه شد ! ) تب شدید داشتم ... چشمام نفخ کرده بود ... آب بینی ام داشت می ریخت  غدد فوق کلیویم از صورتم زده بود بیرون ... مفاصل زبونم ورم کرده بود ... کتفم زده بود بیرون ... آلن دلون اگه خودشو اینطوری تو آینه می دید چی کار می کرد ؟! خب منم همون کارو کردم

رفتم دکتر ! منتهی واسه اینکه آمپول نده با گل و شیرینی رفتم ... ای دکتر عزیز که جانم فدای تو ... قربان دکتری و قرص و دوای تو !

اما دکتر گفت : الکی خود شیرینی نکن ! تو آمپولانزای افغانی گرفتی ! یعنی باید ۱۵ تا آمپول بزنی!

اما من خودمو نباختم و یه طوری که دل سنگ آب بشه گفتم : آخه ۱۵ تا آمپول ... چیزی از آمپولگاهم باقی نمی مونه ...!

و باز هم ادامه دادم و گفتم : من زن دارم ... بچه دارم ... نوه دارم ... نتیجه دارم ... نبیره دارم ... ندیده دارم ... کلیله دارم ... دمنه دارم ...

و من باز هم تلاش کردم و گفتم : من حقوق ۱۰ ماهتو می دم بی خیال آمپول ما شو ... به پاش افتادم و بهش گفتم : کفشاتو می خورم ... به من آمپول نزن  ... و در آخر اعصابم خورد شد و گفتم : بابا اصلا نمی خوام ! برو بمیر  من حالم خوب شد !

... اما داشتم می رفتم بیرون که یه مرده بزرگ ( حدودا پنج برابر خودم !!) جلومو گرفت و گفت : کجا میری جوجو ؟! می خوای آمپولانزای افغانی رو تو مملکت پخش کنی ؟... درگیری شروع شد ...بالا گرفت ! در نتیجه این درگیری سنگین دو عضو برجسته جناح چپ و راست بدنم هر کدام ۷ تا و نصفی آمپول خوردند !درگیری تموم شد ...

و من رفتم ... به سختی !

اما در حالی که جناحین بدنم را به وسیله مالش دلداری می دادم موبایلم زنگ خورد ...

- آقا هومن ؟! من از طرفداراتون هستم ! پس پست جدیدتون چی شد ؟ اتفاقی افتاده که آپ نمی کنید ؟!

من هیچ نگفتم ! آخه در زندگی زخم هایی هست که نه می شود آنها را به کسی گفت و نه می شود آنها را به کسی نشان داد ! مثل خوره می افته به ...

با سلام به دوستان باید بگم که بلاگفا در حق من جفا کرده  و پست قبلیم که یکی از شاهکارام بود رو زهرم کرد  ... حالا به جهنم ! اصلا مهم نیست ! من بازم می تونم شاهکار خلق کنم  ! این ۹ روشی که برای پول در آوردن میخوام بهتون معرفی کنم بدون کشیدن زحمت و نداشتن چندر غاز سرمایه است که به صورت مستند خدمتتون اعلام می کنم  این شکلی :

طریقه اول : کج کردن اقصا نقاط بدن ! در این روش بدن شما باید از انعطاف زیادی برخوردار باشد . گذراندن دوره های مهارت های رزمی الزامی است .

طریقه دوم : آمدن از شهرستان ! مهندس ... خوش تیپ ... از شهرستان آمدم ... پول گم کردم ... یه پنجاه تومن بده برم شهرستان ... مهندس ...!( چون عکسی که به این روش مربوط بشه پیدا نکردم این عکس سیریشو انداختم ! که مطمئنا شما با هوش بالایی که دارین یه جوری به هم ربط میدین !!)

طریقه سوم : مشق نوشتن ! البته این روش به علت ضایع بودن به افراد بالای ۱۲ سال توصیه نمیشه و در ضمن کمی زحمت هم داره .

طریقه چهارم : وزن کردن ! دستکاری عقربه وزنه الزامی است ! ( عکس بالا رو خودتون اینجا هم بذارید!)

طریقه پنجم : نسخه ! همه جد و آبادم تو بیمارستان لنگ این نسخه اند دارن می میرن ...

طریقه ششم : تولید فرزند ... به تعداد تمام چهار راه های شهر !!!

طریقه هفتم : داشتن عضو ناقص و بیرون گذاشتن آن !

طریقه هشتم : پاک کردن شیشه ماشین ها ترجیحا بوسیله شیشه شور دهانی ! چون کم هزینه تر است !

طریقه نهم : زدن شبکه ماهواره ای ! به شبکه من بدبخت به این شماره حساب کمک کنین ... برادرا ... خواهرا ... منه غریبه تو غربت رو تنها و غریب نذارید ... شماره حساب ۴۹۵۶۹۰۰۹۴۳۲۹۵۴ !!

1- وبلاگ نویسای خفنو تحویل بگیرید . مثال : هر وقت آپ می کنی من اولین نفری هستم که میام و هر پستتو لااقل سه بار می خونم !  آخی ! نازی ! چه مطلب قشنگی ! حیف که نشد نفر اول کامنت بذارم !  ایول خیلی باحالی !

۲- کارهای عجیب بکنید . مثال : وبلاگتونو به زبون میخی هیروگلیف یا سانسکریت بنویسین  یا لااقل از اصطلاحات این زبونا وسط مطلبتون بپرونید  تو وبلاگتون عکسای عجیب و غریبی مثل عکس قبر مارمولک سوسک یا ... بگذارید.

۳- قالب وبلاگ خیلی مهمه . استفاده از قالب لوح سنگی برای مطالب عاشقانه  قالب دختر تنها برای مطالب آنتی گرل  قالب سفید برای مطالب یاس آور توصیه می شه !

۴- خطی که باهاش می نویسید هم مهمه . رنگ مشکی اصلا توصیه نمی شه . ترجیحا از رنگهای سبز آسمانی ... آبی چمنی ... خاکستری مایل به بنفش و مسی راه راه استفاده کنین

۵- تو کامنتایی که واسه وبلاگای کم بازدید می ذارید اصلا اونا رو تحویل نگیرین

۶- یادتون نره وبلاگای کم بازدید رو گفتم ها ! وبلاگهایی مثل ماله منو باید خیلی تحویل بگیرین

۷- مکان و زمان نوشتن پست خیلی مهمه و ترجیحا باید ذکر بشه . توجه داشته باشین نوشتن پست پشت میز کامپیوتر و در ساعت ۶ بعد از ظهر در حال خوردن آب پرتقال اصلا جالب نیست . مثال : من الان از بهشت زهرا قطعه ۵ ردیف ۴ شماره ۱۵۱ دارم آپ می کنم !  الان ساعت ۳:۳۰ صبحه من دارم پستمو می نویسم اگر کسی منو در این حال ببینه مستقیما به زیر گیوتین منتقل خواهم شد !  من در حال سقوط از قله کلیمانجارو هستم و احتمالا تا ۳۰ ثانیه دیگه می میرم و دارم در همین حال پستمو می نویسم  !

۸- خودتون تحویل بگیرید . مثال : من پادشاه ویلاگ نویسی هستم و حاضرم با هر کسی که وبلاگش بالای ۳۰۰ تا کامنت داره تبادل لینک کنم !

۹- خودتون له شده نشون بدین . مثال : من آدم بدبختی هستم که از اجتماع سرخورده شده ام  من برای در آوردن خرج خانواده ام صبحا یک ساعت زودتر بیدار می شم که در شبانه روز ۲۵ ساعت کار کنم !!من از محله های پایین شهر روستای دارقوز آباد کتول به اینجا رسیدم !! در ۴ سالگی منو به عقد یه حاجی بازاری که ۶۶ سال از خودم بزرگتر بود در آوردن چون ...

۱۰- به همه یه دستی بزنین . مثال : می دونم که پستمو نخوندی ... تعداد کامنت واسه من مهم نیست مهم اینه مطلب من خونده بشه ... می دونم که این پست من هم روی تو هیچ نذاشت ... میدونم که با نوشتن این پست سوژه خنده ت شدم !

۱۱- غمگین نشون دادن خودتون ... این هم خیلی مهمه !

۱۲- لقب خیلی مهمه . مثال : شپش له شده ! مردی زیر گیوتین یا پای چوبه دار یا جلوی چوخه اعدام ... کرم دندون عقل کرگدن وحشی صحرای آفریقا ... جادوگر شهر از و ... توصیه میشه !

۱۳- انتقاد سازنده هم چیز خوبیه ولی یادتون باشه از وبلاگ نویسای شاخ اصلا و به هیچ وجه انتقاد نکنید !

۱۴- در صورت امکان به افراد رشوه بدین تا تعداد کامنتاتونو ببرن بالا !

۱۵- به همه گیر سه پیچ بدین ( کلا )

۱۶- در پست بعدیتون از افرادی که بهشون توی پست قبلی احیانا توهینی شده معذرت خواهی کنین ( با این کار خودتونو انسان بزرگوار و محترمی نشون می دین ... کی به کیه ؟! )

۱۷- خودتونو همشهری یا دوست یکی از وبلاگ نویسای شاخ نشون بدین !

۱۸- به قیافه کسایی که عکسشونو تو وبشون گذاشتن گیر بدین ! مثال : چرا دماغتو عمل کردی ؟ مگه دماغت چش بود ؟ تو با این دماغ چه جوری جلوتو می بینی ؟! توضیح : مسخره کردن دماغ از همه مهم تر و راحت تر است !

۱۹- چند عکس از سایت روتن بگیرید و بذارید زیر مطلبتون ! حتی اگه بی ربط بود !

۲۰- روش بیستم وجود نداره و توی شماره ۲۰ فقط می خواستم بگم که اگه یکی از این کارای بالا رو انجام دادین و نتیجه نداد من هیچ مسئولیتی ندارم ها ... فردا یقه منو نگیرید . اگه نتیجه نمی ده اون مشکل از بی دقتی شما و خوب اجرا نکردن یا طی نکردن مراحل اداری یه !!!